Esa vez fue Plaza Ñuñoa.--

El dueño argentino hablaba de vez en cuando, un poco más fuerte de lo habitual...está tan feliz, cree que inventó la criptonita. Su boleta, caballero...Más tarde, señor por favor no entre con niños al local. Pero si es un momentito nomás. Pero la multa no es tan pequeño. Bárbaro de porquería, qué te has imaginado??? Es tan terrible que un niño entre a un local que venden cervezas? Es que va al bañooo!! No. Sigue su camino. Una chica de hermoso caminar me atiende. Un chocolate frío y pastel de chocolate frambuesa. Mmmm! Magnífico! Orgasmo premium! Delicioso y soy infinitamente feliz. El tiempo avanza. Llega el garzón auxiliar para la hora punta. El argentino habla a veces mucho más fuerte. Los garzones siempre concentrados en lo suyo, me recuerdan a mí, narciso de porquería (risas atragantadas), ser dominado por pulsiones, paralelepípedo con pestañA De lechugas. Yo la veo. Ella siente mi mirada y le encanta, pero no me la duevuelve. Caigo en profunda depresión. Hasta luego señora que le vaya bien. Me asustO! Pensé que sonaba el teléfono. Ufff, me recuerda al despertador. De pronto me parece que el boludo no es de allende los Andes. Quizás es árabe. Parece difícil. No sé si trabajaría con él. Tal vez sí. Por qué no? La música árabe de fondo. No! es solo que habla fuerte, es solo eso. Aquí se poner a bailar la Carola, where r u? Venden buenas chelas, eh? Alguien se acerca a pedir plata. Vendrá?Me retiran el plato de pastel. A mí me cuesta tanto hacer la mesa moribunda :( Jugo de papaya, porfa. Sigue el sonsonete de la música. Llega a mí un cenicero. Lo miro con desprecio. El color miel hace lo suyo y yo hago lo mío. Over! Puedo o no puedo ver. El mundo se abre a mis sentidos. ¿Qué llegas que no pasa? No, nadie puede y punto. Una mujer fuma al lado mío. Horror! Reblión de los ateos. Ja! qué freak! viva la incertidumbre, no, no me la creo. Los chicos no sonríen, están estresados. Demora mucho tiempo en no sé qué hacer azul verdoso, calidez y proyección. Pasteles de luna y besos! ...--A quién le importa el contenido?:_--

Simbolismo y mecanismos compensatorios..--

El otro día madrugó. Iba a retirar el nuevo pase escolar. Se encontró con una fila agobiante, interminablemente infinita...llena de contenidos humanos por doquier. Se armó de paciencia y se dispuso a ocupar el rol de un observador profundo, detallista, casi etnográfico frente a variada fauna que ofrecía diversidad, distorsión, creatividad, superficialidad y muchos otros ingredientes que agregaban textura a este panorama particularmente especial. Jóvenes...congeneres! qué cambio! Todo parece distinto, los límites entre lo aceptado socialmente y aquello repudiado se visualizan difusos, a lo lejos...curioso, me encanta! Ávida pasión por devorarlos, aprehenderlos en su normalidad y una que otra patología, coño que ninguno se salva de ello! Ahí estaba el muchacho, aquel que en ningún momento quiso someterse a la autoridad de la fila fálica, aquel que no quiso perder la intimidad que le ofrecía su placentero espacio vital. Aislado se encontraba de la fila, pero a una distancia prudente como para hacer valer su lugar, su turno...Qué va! luego emerge la luz subyacente a su actuar. El joven retoño no ha sido dotado de la altura física que quizás hubiese deseado y las vivencias angustiantes de verse sometido a la propia comparación cruel de encontrarse entre dos hombres altos, parecen amenazar seriamente su certeza de que "lo tiene", lo cual es finalmente resuelto con actitudes estereotipadas compensatorias. Mantiene la mirada gacha, parece avergonzado...se excluye cada vez más herméticamente. De pronto el muchacho de adelante lo pasa a llevar sin querer. Súbitamente rojos tintes ascienden por sus mejillas y le recorren todo el cuerpo. Escalofrío. Quiere desaparecer, por favor. En un acto con matices instintivas y primitivas, realiza un orificio prolijamente en las áreas verdes de los vecinos. Se preocupa de afinar con perfección la abertura con sus pies recubiertos por unas zapatillas especialmente llamativas a los ojos de los demás. Luego, en un profundo desgarro de masculinidad, lanza el proyectil oral directo al orificio creado para reafirmarse. Su expresión es de satisfacción total. Hace un "grabbing bulge" y se siente honrado. Finalmente y solo después de esta secuencia, logra integrarse a la fila. De pronto, aparecen un grupo de prepúberes...se acercan a todas las chiquillas de la fila, una por una. Piden derechamente que les colaboren con "moneas"; lanzan sus miradas seductoras. La razón? Pues no hay razón, qué quieres que te diga...parece ser que reclaman por un premio a sus aproximaciones de cortejo vital...así de simple, piden que premien y reafirmen su condición de sujetos activos, su iniciativa, su condición de poseedores de aquello que en algún momento ellas añoraron. Ellas, la mayoría, reaccionaban con un falso desinterés. Dejaban al descubierto cierto rubor y acto seguido daban la espalda, exponiendo como regalo, el más dulce de los almíbares. El premio se dio igual. Daba lo mismo si estaban promoviendo cierto machismo...finalmente la conquista asume pautas de acción algo básicas y simbólicas, como siempre. En la fila contigua, un universitario...parece que en los tiempos libres goza con ofrecer culto a su cuerpo y asiste a clases intensivas en el gimnasio, de esas en que empleas ropa ajustada y terminas todo transpirado. Asumía la frecuente posición bípeda de un simio. Torso levemente encogido hacia adelante, brazos proyectados al frente, mentón dirigido hacia la hembra, como preparado para darle un ósculo o hacerle alguna torpe caricia; y por supuesto, piernas considerablemente separadas, revelación explícita de que "lo tiene". En un final magistral, el nuevo artefacto cultural que a modo de mecanismo compensador viene a reducir la angustia de castración del amigo: el banano. Ese que ahora se ha convertido en un accesorio muy difundido. Bueno, y mucho mejor si lo acompaña un considerable bolso para guardar sus pertenencias. El universitario se aferraba al banano de un modo curioso, como queriendo confirmar constantemente que es poseedor de la gracia masculina. Impotencia? Viagra portátil? La fila seguía sin avanzar, le guiñó el ojo a una encantadora muchacha colorina. Él se orientó hacia ella, estiró sus brazos hacia arriba y en un mordaz bostezo incontrolado, hizo notar su presencia y también toda su disposición erótica inferior. Ella lo miró de reojo, evitando cualquier contacto ocular con el artefacto cultural; finalmente acarició su larga cabellera y en un imposible acto casual, arma un peinado "improvisado" que destaca la increíble belleza de su femineidad.

Contenido humano

Centro de Santiago. De repente la gente empieza a darse vuelta y observar con sorpresa que tras ellos un séquito de autos vienen tocando la bocina una y otra vez. En verdad son muchos autos unidos para un mismo fin: escoltar a la joyita que viene poco más atrás. Pacos en moto sintiéndose omnipotentes, ora realizando sus fantasías infantiles de salir a salvar el mundo, ora compensando sus carencas mediante atributos externos; así como la respuesta que dio en la lámina IV la otra vez...obvio. Claro, cómo no se me ocurrió antes! quien venía era Benito Baranda, otro narcisista más, creyéndose estrella de cine porque todo el mundo lo escoltaba, parece que quería evangelizar en terreno, pues me parece...whatever! el asunto que iba Benito Baranda, cual Jesús postmoderno encerrado en una camioneta a lo Alberto Hurtado y lo más asombrosos es que saludaba y sonreía mostrando los dientes de una manera alucinante, si es que casi pensé que lo hacía tan bien como Lavín. He ahí la estrella saludando a los desvalidos, a la pobre gente que lleva 45 minutos esperando el TRansantiago.El poco pelo que le queda se le revuelve con el viento y él sigue saludando agitando su mano, como candidato presidencial, populismo puro. De pronto presencio algo inédito. A pasos míos un joven punk, de esos que nacieron en cuna de oro y que tiempo después se hartaron de su vida acomodada, y para probar algo nuevo emprenden la misión de ir de "choros" por la vida, arriesgándose a machetear a uno que otro "socio" con cara de aweonao, aquellos que deciden pasar gran parte de su juventud entregados a las reflexiones anarquistas, que les piden igual plata a sus papis para hacerse sus mohicanos y comprar las tinturas que son caras; en definitiva aquellos que conviven con una lucha interna de sentirse proletariados cuando en realidad son recesivos; aquellos que el origen social los orienta un poquito más a las papas duquesas que al charquicán, pero ojo que igual pueden hacer el esfuerzo y disfrutar el charquicán, es parte del sacrificio, es parte de su cambio infértil; pero está bien que experimenten, qué tanto. No les interesa trabajar porque se revelan ante la sociedad, sólo pueden agachar el moño cuando le piden al tío de la botillería que les deje la promo más barata, si total son quinientos pesos, poh pelao. Eso es lo que hacen los proletarios, es aprendizaje por imitación. Quién niega que los cambios más importantes pasan también por un cambio conductual? jajajaja En fin mis queridos punks caminan en sus reflexiones infinitas y de repente se les ocurre intentar poner su mejor cara de niño flaite para amedrentar y que los transeúntes desprevenidos cedan al machete... en esa estaba mi querido punk cuando aparece benito baranda. No podía creerlo! El punk saludó al Cristo postmoderno! Su gestualidad hermética de pronto se desenvuelve cual seda promocional de Entel y vuelca hacia afuera el contenido humano universal. El saludar es algo inherente, parece. Parece difícil no poder responder de buena manera a una sonrisa tan acogedora, tan noble, esa que en años regresivos de nuestra vida nos regalaba nuestras madres, en esos momentos mismos que estábamos procesando el cuento del pecho bueno y el pecho malo...la devolucion de la sonrisa es algo muy humano. El punk sonreía absorto como hipnotizado con este efecto colectivo de saludar. Un bocinazo atroz del transantiago vino a hacerlo reparar en que la camioneta del Padre Hurtado se había perdido en medio de tanto taco. Como que se avergonzó de su actitud, bajó la mano, miró a todos lados, borró su sonrisa de una y lanzó entredientes un: "cura maraco!" CRITICA AL OBJETO TODO EL RATO! (lo digo por mí, obvio)

El punto ciego consume vitamina A

Existe algo que rescato del Transantiago...el maravillarme con sus personajes urbanos.--- Esperaba en el paradero.. Me tocan la espalda: disculpa, puedes encargarte del señor que es ciego y está esperando una micro...él estaba apurado. Le asentí con la cabeza y se fue por ahí mismo corriendo, como que el foragido había quedado tranquilo con su conciencia. Hola! Qué micro está esperando? Quiero llegar a Plaza Egaña. Ok, todas las micros lo dejan allá. Yo le aviso cuando llegue. Gracias. Tú eres estudiante, verdad? Lo miré con recelo y me defraudó no poder hallar su mirada, sólo pude encontrarme con dos pequeñas nueces nubladas de vida. Muy nubladas. Sí, cómo sabe? Ahh por la voz. Dijo serio. Me dio cosas que mi voz fuera tan reveladora. Para más remate al cabro se le ocurre añadir: "Y eres estudiante de Psicología!" Estudias a Freud. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ahí viene su micro, señor Permiso,..-señores pasajeros, no es mi intención molestarlos....

El placer del encuentro.---

Check up on it! Cansado. Oeste... Micro...larga fila de personas quieren descargar su furia infinita con el mal parido del chofer, ese hijo de su madre que se demora tres cuartos de hora en cambiar de turno con el próximo chofer. La gente no sabe qué hacer, es un abuso. El inspector del intermodal súbitamente es acosado por un montón de viejas que quieren cachetearlo...el otro imbécil no hace nada, se ríe con cara de estúpido, pobrecito él si ya nació así...no hay cambio posible para él (!)Tienes que aprender a entenderlo, idiota! Llega la porquería y empiezan a colarse de todos lados, un mar de gente pretende subirse...patean el pobre cacharro, muchos suben sin pagar, se lo merece. Arriba. Me volteo y la gente transpira, las carnes se están cocinando al jugo y empiezan a manar su hedor nauseabundo. El reggaeton de fondo adorna el cuadro. Sardinas enlatadas. Pedazos de entes sin sentido, cosas--- Maricón culiaooo!!! le gritan, la gente no da más. Desesperanza. No para en los paraderos. De pronto, desde atrás alguien aparece y a empujones se sienta en un puesto que acaba de desocuparse. Una señora embarazada lo observa resignada agarrándose con fuerza a los pilares del cacharro. El joven al lado del intruso, se asusta y no puede disimularlo. Tranquilo socio que atrás los motores me están cociendo. Miro para todos lados y quiero desmayarme, sólo por un ratito por favor. Desaparecer, dejar de ser, perderme en la nada. Me da el sol en la cara. Calor. La luz reflejó en una chapita de un pasajero. Vestía formal y estaba engominado. Me inclino para ver qué onda con lo que llevaba puesto en la camisa. Herbalife! Lo reconocí. Si quiere adelgazar pregunte por mí, o si quiere ganar dinero extra pregunte por mí. Ya no me acuerdo que decía, no sé qué es realidad y qué es prejuicio, macabro! Me pierdo en mi perdición perdida e infinita. Joder! Inhalo profundo y vomito. Sí, todas mis entrañas. Soy exquisitamente feliz.

K-S

-El mundo no existe...COF!COF!COF!! -Dónde está la herencia!!!??? Dónde está la herencia???!!!+ -COF, COF, COF!!!! -¿quién es mi padre? quien es mi padreeee??? -COF COF COF ...--muere----

Something...

Ese día se levantó con frío... dio de comer a la iguana que tenía de mascota y la ubicó cerca de una lámpara de tierno calor. El reptil lo miraba fijamente, inmóvil, juzgando...no tengo idea qué es lo que se creía, acaso pretendía ser conciencia censuradora, qué sé yo y no pretendo saberlo tampoco... Esta vez sintió miedo y la abandonó rápidamente. Cerró la puerta. Infinita ansiedad se apoderó de él y su respiración se agitó. Buscó las llaves en medio de su ropa de cama, en medio de los pliegues. Ahí estaban. Miró las llaves y rápidamente encerró al animal. Se sintió más aliviado. Porquería!!! Bajó a la cocina. Puso a andar la máquina moledora de café; luego calentó la leche y preparó el café. Se hizo unas tostadas y comió cereales. Leyó el diario atrasado. Recordó que no había endulzado la bebida, así que se sacó la pestaña del párpado izquierdo y la revolvió rápidamente. El refugio se regocijó con los aromas y clamaba por más. Cerró el periódico. Partió un limón por la mitad y se lo repasó por el sobaco. Se colocó un poco de leche en el pelo. Perfecto. Terminó con unas gotitas de restos de café que se roceó cerca del cuello. Al salir de la cocina no pudo dar crédito a lo que sus ojos veían. Se desvaneció. No pudo respirar y se sintió desprotegido. Quiso guardarse en su caparazón, pero ya era muy tarde. La iguana se había escapado y la desgraciada pretendía sacarle fotos quizás para vendérselas al demonio, madre mía. Horror!!! Con qué derecho pretendía retratarlo? La siguió por toda la casa. Devuélvele su cámara. Se coló por la puerta de salida. Lanzó un alarido de deseseración. Vuelve. Abrió la puerta. Su rostro se desformó. No! Se despertó de la realidad. Ya había vuelto al sueño.