Farkazo!

Qué podrá estar pensando el señor Farkas a estas alturas? Ahí, acostado desde su cama de oro, oliendo a dólares y comiendo tostadas con sabor a dinero quemado, qué delicia. Abre el diario, qué coño...una lástima que el señor Farkas haya bajado su candidatura a presidente. Una lástima? cuándo dijo el cristiano que quería ser presidente...? Una lástima porque hubiera incentivado a que muchos jóvenes se inscribieran en los registros electorales....mmm si, cierto...abro el msn y por doquier rezan los nicks pidiendo a gritos que el señor Farkas los adopte como padre! Horror! A nivel de la fantasía, Farkas se convierte en aquel objeto que surge después de la ruptura en la creencia en el Viejo Pascuero. Y como pucha que duele traer a cuestas una fantasía aterrizada, una fantasía destruida... se vuelve imperativo contar con otro sustento que permita seguir adelante. Y es que acaso alguno puede prescindir de las fantasías? Ahora Farkas la lleva y él lo puede todo. Me da lo mismo si en realidad él pueda o no cumplirme mis más egocéntricos deseos de tenerlo todo...pero al menos quiero creer que lo tendré todo, algún día...Omnipotencia al mil porciento, cómo no. Ingenuamente me pregunto cuánto habrá ensayado mi estimado la fracesita "mil millones"...eso, ponte rojo como tomate...exhala toda la bilis que en algún momento de tu vida te hizo jurar que todos ellos la pagarían...y pues, amarga y todo, es dulce...amarga, dulce, quema, abraSa, juega, mueve, redacta, estima---qué bilis! préndete. Ahora saluda como presidente. Ese es el siguiente paso, la adrenalina sube cien, doscientos, mil millones...Por siempre. El próximo año me desaparezco. Tengo a dos asitentes revisando diariamente mi correo, por favor a los que me proponen negocios, entiendan, ya no me interesa seguir ganando MÁS plata, entiéndanlo, ya cumplí el sueño de hacerme millonario. Que Judas lo bendiga! Eimen. Despertemos?

Ética: Nunca digas que viste eso! (?)

Empanada de pollo...ahí se pierden las sutilezas...qué ave y qué ocho cuartos! es una empanada de pollo, de pájaro si quieres, pero la cosa es que es bien chilena, me entiendes? Entonces, con todas sus letras, de POLLO, que pintoresco...bien estiloso. Masa delicadamente crujiente, explotan los sentidos...alerta! Luego, en un afán ansioso de satisfacer las necesidades orales, coño que vamos por lo dulce, obvio... Hola, buenas tardes! Ese es panqueque trufa. Y ese? Y este otro? Qué fuerte esto de alternar roles. Este de acá es bizcocho de chocolate con zanahoria y frambuesa...(PLAY) (STOP) y este de acá es panqueque naranja. (STOP). Mmm, no, me quedo con el estrudel de manzana. También para servir? Sí, claro. Sentado. Esta muchacha serviría para atender mall...siempre alerta. Se llenó de personas la caja de fósforos. Puedo sentarme aquí? Alrededor, todo vacío. Sí! Es que te juro que no me puedo resistir a los pasteles. Siempre paso por acá. Un cortado doble, por favor. Manía esa de pedir cortados! Algo pasa con esa palabra. La pobre muchacha transpiraba. Quiero mi cuenta, voy a llevar esta torta. Va a quererlos envueltos juntos, cierto?... No! Dámelos separados. Eso sí, ágil, grácil.--Así que psicología? Mmm, qué linda carrera. Yo estuve hace un tiempo con un terapeuta siete meses y medio y me hizo muy bien, porque lo que ustedes dan son herramientas...cierto? Porque ustedes no recetan, o si? Qué??? Pero es que eso lo encuentro el colmo, cómo van a haber terapias que duren más de un año...no...es que mira, no sé si a ti ya te lo pasaron, pero hay un concepto (mirada profunda, tono severo) que se llama ética, que quiere decir que no vas a tener a una persona yendo siempre y cobrándole porque después se crea esto...cómo se llama, la dependencia y eso no es bueno, es malo para la salud. Por eso yo le agradezco tanto a mi doctor que, con el permiso tuyo, no me haya hueviado tanto, y me haya hecho ir sólo ese tiempo, es una buena persona, por eso ahora yo ya estoy sana, no tengo nada, porque para estar cuatro, cinco años, hay que estar bien pitiado, ahí sí que necesita medicación, no puede ser...Así que para que tú aprendas el concepto de la ética, ya? No sé ustedes tienen mucha responsabilidad...espérate un pokito que me suena el celular...aló Vicky, oye regia, no te puedo atender ahora que estoy hablando con...un Psicólogo, sí pueh...así que llámame después que tengo que pasar a ponerle bencina al Toty...adioh! Bueno y eso poh, como te estaba diciendo esos test que pasan ustedes, yo nunca...a mí nunca me ha ido bien en esas cosas. Pero porque nunca quedaba en los trabajos, pueh! (Molesta)...transferencia negativa, Pollo María!!! No sé, si uno habla con las amigas y yo con estos años que tengo ya aprendí una casa...Pero mijita, no me interrumpa que estoy hablando con el joven. Vengo a retirar el diario, permiso, dice la muchacha enjugándose el sudor. Yo aprendí que uno en el test este de las manchas nunca tiene que decir...bueno, porque a todo esto yo vi en una mancha una mariposa...se pone colorada la iñora...como si alguien acabara de desnudarla al público. Una mariposaaa...eso fue lo que vi y bueno yo aprendí que uno nunca tiene que ver pájaros volando ni cosas volando porque eso significa que tú quieres migrar y eso no es bueno para un trabajo. Así que ya sé para la próxima, aunque eso fue hace tanto, ahora ya no...Ja! la señora y sus recetas de cocina...vaya a comerse un asado al palo, pero no se le vaya a olvidar ponerle pimienta, que sino el corderito va a salir tras usted, y suscitará ansiedades de tipo persecutoria, no es la idea...vaya por la senda de la vagina dentada y los falos alados, nomás...corre, corre que el objeto persecutorio quiere aniquilarte...si sientes que esto te sobrepasa, saca tu superyó sádico, lo vistes de negro, con látex y podrás amortiguar dicha ansiedad difusa, te parece? Eso sí, cuidado con andar fragmentando objetos por la vida, mira que sino empezarán las fantasías yyasabesacualesmerefiero.vivaelpechobuenoycoño que también puede uno introyectar elpecho malo, viva la salubridad mental aliñada con pimienta y una pizca de F spoiling. Melanie Klein eres exquisitamente EQZ!

Esa vez fue Plaza Ñuñoa.--

El dueño argentino hablaba de vez en cuando, un poco más fuerte de lo habitual...está tan feliz, cree que inventó la criptonita. Su boleta, caballero...Más tarde, señor por favor no entre con niños al local. Pero si es un momentito nomás. Pero la multa no es tan pequeño. Bárbaro de porquería, qué te has imaginado??? Es tan terrible que un niño entre a un local que venden cervezas? Es que va al bañooo!! No. Sigue su camino. Una chica de hermoso caminar me atiende. Un chocolate frío y pastel de chocolate frambuesa. Mmmm! Magnífico! Orgasmo premium! Delicioso y soy infinitamente feliz. El tiempo avanza. Llega el garzón auxiliar para la hora punta. El argentino habla a veces mucho más fuerte. Los garzones siempre concentrados en lo suyo, me recuerdan a mí, narciso de porquería (risas atragantadas), ser dominado por pulsiones, paralelepípedo con pestañA De lechugas. Yo la veo. Ella siente mi mirada y le encanta, pero no me la duevuelve. Caigo en profunda depresión. Hasta luego señora que le vaya bien. Me asustO! Pensé que sonaba el teléfono. Ufff, me recuerda al despertador. De pronto me parece que el boludo no es de allende los Andes. Quizás es árabe. Parece difícil. No sé si trabajaría con él. Tal vez sí. Por qué no? La música árabe de fondo. No! es solo que habla fuerte, es solo eso. Aquí se poner a bailar la Carola, where r u? Venden buenas chelas, eh? Alguien se acerca a pedir plata. Vendrá?Me retiran el plato de pastel. A mí me cuesta tanto hacer la mesa moribunda :( Jugo de papaya, porfa. Sigue el sonsonete de la música. Llega a mí un cenicero. Lo miro con desprecio. El color miel hace lo suyo y yo hago lo mío. Over! Puedo o no puedo ver. El mundo se abre a mis sentidos. ¿Qué llegas que no pasa? No, nadie puede y punto. Una mujer fuma al lado mío. Horror! Reblión de los ateos. Ja! qué freak! viva la incertidumbre, no, no me la creo. Los chicos no sonríen, están estresados. Demora mucho tiempo en no sé qué hacer azul verdoso, calidez y proyección. Pasteles de luna y besos! ...--A quién le importa el contenido?:_--

Simbolismo y mecanismos compensatorios..--

El otro día madrugó. Iba a retirar el nuevo pase escolar. Se encontró con una fila agobiante, interminablemente infinita...llena de contenidos humanos por doquier. Se armó de paciencia y se dispuso a ocupar el rol de un observador profundo, detallista, casi etnográfico frente a variada fauna que ofrecía diversidad, distorsión, creatividad, superficialidad y muchos otros ingredientes que agregaban textura a este panorama particularmente especial. Jóvenes...congeneres! qué cambio! Todo parece distinto, los límites entre lo aceptado socialmente y aquello repudiado se visualizan difusos, a lo lejos...curioso, me encanta! Ávida pasión por devorarlos, aprehenderlos en su normalidad y una que otra patología, coño que ninguno se salva de ello! Ahí estaba el muchacho, aquel que en ningún momento quiso someterse a la autoridad de la fila fálica, aquel que no quiso perder la intimidad que le ofrecía su placentero espacio vital. Aislado se encontraba de la fila, pero a una distancia prudente como para hacer valer su lugar, su turno...Qué va! luego emerge la luz subyacente a su actuar. El joven retoño no ha sido dotado de la altura física que quizás hubiese deseado y las vivencias angustiantes de verse sometido a la propia comparación cruel de encontrarse entre dos hombres altos, parecen amenazar seriamente su certeza de que "lo tiene", lo cual es finalmente resuelto con actitudes estereotipadas compensatorias. Mantiene la mirada gacha, parece avergonzado...se excluye cada vez más herméticamente. De pronto el muchacho de adelante lo pasa a llevar sin querer. Súbitamente rojos tintes ascienden por sus mejillas y le recorren todo el cuerpo. Escalofrío. Quiere desaparecer, por favor. En un acto con matices instintivas y primitivas, realiza un orificio prolijamente en las áreas verdes de los vecinos. Se preocupa de afinar con perfección la abertura con sus pies recubiertos por unas zapatillas especialmente llamativas a los ojos de los demás. Luego, en un profundo desgarro de masculinidad, lanza el proyectil oral directo al orificio creado para reafirmarse. Su expresión es de satisfacción total. Hace un "grabbing bulge" y se siente honrado. Finalmente y solo después de esta secuencia, logra integrarse a la fila. De pronto, aparecen un grupo de prepúberes...se acercan a todas las chiquillas de la fila, una por una. Piden derechamente que les colaboren con "moneas"; lanzan sus miradas seductoras. La razón? Pues no hay razón, qué quieres que te diga...parece ser que reclaman por un premio a sus aproximaciones de cortejo vital...así de simple, piden que premien y reafirmen su condición de sujetos activos, su iniciativa, su condición de poseedores de aquello que en algún momento ellas añoraron. Ellas, la mayoría, reaccionaban con un falso desinterés. Dejaban al descubierto cierto rubor y acto seguido daban la espalda, exponiendo como regalo, el más dulce de los almíbares. El premio se dio igual. Daba lo mismo si estaban promoviendo cierto machismo...finalmente la conquista asume pautas de acción algo básicas y simbólicas, como siempre. En la fila contigua, un universitario...parece que en los tiempos libres goza con ofrecer culto a su cuerpo y asiste a clases intensivas en el gimnasio, de esas en que empleas ropa ajustada y terminas todo transpirado. Asumía la frecuente posición bípeda de un simio. Torso levemente encogido hacia adelante, brazos proyectados al frente, mentón dirigido hacia la hembra, como preparado para darle un ósculo o hacerle alguna torpe caricia; y por supuesto, piernas considerablemente separadas, revelación explícita de que "lo tiene". En un final magistral, el nuevo artefacto cultural que a modo de mecanismo compensador viene a reducir la angustia de castración del amigo: el banano. Ese que ahora se ha convertido en un accesorio muy difundido. Bueno, y mucho mejor si lo acompaña un considerable bolso para guardar sus pertenencias. El universitario se aferraba al banano de un modo curioso, como queriendo confirmar constantemente que es poseedor de la gracia masculina. Impotencia? Viagra portátil? La fila seguía sin avanzar, le guiñó el ojo a una encantadora muchacha colorina. Él se orientó hacia ella, estiró sus brazos hacia arriba y en un mordaz bostezo incontrolado, hizo notar su presencia y también toda su disposición erótica inferior. Ella lo miró de reojo, evitando cualquier contacto ocular con el artefacto cultural; finalmente acarició su larga cabellera y en un imposible acto casual, arma un peinado "improvisado" que destaca la increíble belleza de su femineidad.

Contenido humano

Centro de Santiago. De repente la gente empieza a darse vuelta y observar con sorpresa que tras ellos un séquito de autos vienen tocando la bocina una y otra vez. En verdad son muchos autos unidos para un mismo fin: escoltar a la joyita que viene poco más atrás. Pacos en moto sintiéndose omnipotentes, ora realizando sus fantasías infantiles de salir a salvar el mundo, ora compensando sus carencas mediante atributos externos; así como la respuesta que dio en la lámina IV la otra vez...obvio. Claro, cómo no se me ocurrió antes! quien venía era Benito Baranda, otro narcisista más, creyéndose estrella de cine porque todo el mundo lo escoltaba, parece que quería evangelizar en terreno, pues me parece...whatever! el asunto que iba Benito Baranda, cual Jesús postmoderno encerrado en una camioneta a lo Alberto Hurtado y lo más asombrosos es que saludaba y sonreía mostrando los dientes de una manera alucinante, si es que casi pensé que lo hacía tan bien como Lavín. He ahí la estrella saludando a los desvalidos, a la pobre gente que lleva 45 minutos esperando el TRansantiago.El poco pelo que le queda se le revuelve con el viento y él sigue saludando agitando su mano, como candidato presidencial, populismo puro. De pronto presencio algo inédito. A pasos míos un joven punk, de esos que nacieron en cuna de oro y que tiempo después se hartaron de su vida acomodada, y para probar algo nuevo emprenden la misión de ir de "choros" por la vida, arriesgándose a machetear a uno que otro "socio" con cara de aweonao, aquellos que deciden pasar gran parte de su juventud entregados a las reflexiones anarquistas, que les piden igual plata a sus papis para hacerse sus mohicanos y comprar las tinturas que son caras; en definitiva aquellos que conviven con una lucha interna de sentirse proletariados cuando en realidad son recesivos; aquellos que el origen social los orienta un poquito más a las papas duquesas que al charquicán, pero ojo que igual pueden hacer el esfuerzo y disfrutar el charquicán, es parte del sacrificio, es parte de su cambio infértil; pero está bien que experimenten, qué tanto. No les interesa trabajar porque se revelan ante la sociedad, sólo pueden agachar el moño cuando le piden al tío de la botillería que les deje la promo más barata, si total son quinientos pesos, poh pelao. Eso es lo que hacen los proletarios, es aprendizaje por imitación. Quién niega que los cambios más importantes pasan también por un cambio conductual? jajajaja En fin mis queridos punks caminan en sus reflexiones infinitas y de repente se les ocurre intentar poner su mejor cara de niño flaite para amedrentar y que los transeúntes desprevenidos cedan al machete... en esa estaba mi querido punk cuando aparece benito baranda. No podía creerlo! El punk saludó al Cristo postmoderno! Su gestualidad hermética de pronto se desenvuelve cual seda promocional de Entel y vuelca hacia afuera el contenido humano universal. El saludar es algo inherente, parece. Parece difícil no poder responder de buena manera a una sonrisa tan acogedora, tan noble, esa que en años regresivos de nuestra vida nos regalaba nuestras madres, en esos momentos mismos que estábamos procesando el cuento del pecho bueno y el pecho malo...la devolucion de la sonrisa es algo muy humano. El punk sonreía absorto como hipnotizado con este efecto colectivo de saludar. Un bocinazo atroz del transantiago vino a hacerlo reparar en que la camioneta del Padre Hurtado se había perdido en medio de tanto taco. Como que se avergonzó de su actitud, bajó la mano, miró a todos lados, borró su sonrisa de una y lanzó entredientes un: "cura maraco!" CRITICA AL OBJETO TODO EL RATO! (lo digo por mí, obvio)

El punto ciego consume vitamina A

Existe algo que rescato del Transantiago...el maravillarme con sus personajes urbanos.--- Esperaba en el paradero.. Me tocan la espalda: disculpa, puedes encargarte del señor que es ciego y está esperando una micro...él estaba apurado. Le asentí con la cabeza y se fue por ahí mismo corriendo, como que el foragido había quedado tranquilo con su conciencia. Hola! Qué micro está esperando? Quiero llegar a Plaza Egaña. Ok, todas las micros lo dejan allá. Yo le aviso cuando llegue. Gracias. Tú eres estudiante, verdad? Lo miré con recelo y me defraudó no poder hallar su mirada, sólo pude encontrarme con dos pequeñas nueces nubladas de vida. Muy nubladas. Sí, cómo sabe? Ahh por la voz. Dijo serio. Me dio cosas que mi voz fuera tan reveladora. Para más remate al cabro se le ocurre añadir: "Y eres estudiante de Psicología!" Estudias a Freud. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ahí viene su micro, señor Permiso,..-señores pasajeros, no es mi intención molestarlos....

El placer del encuentro.---

Check up on it! Cansado. Oeste... Micro...larga fila de personas quieren descargar su furia infinita con el mal parido del chofer, ese hijo de su madre que se demora tres cuartos de hora en cambiar de turno con el próximo chofer. La gente no sabe qué hacer, es un abuso. El inspector del intermodal súbitamente es acosado por un montón de viejas que quieren cachetearlo...el otro imbécil no hace nada, se ríe con cara de estúpido, pobrecito él si ya nació así...no hay cambio posible para él (!)Tienes que aprender a entenderlo, idiota! Llega la porquería y empiezan a colarse de todos lados, un mar de gente pretende subirse...patean el pobre cacharro, muchos suben sin pagar, se lo merece. Arriba. Me volteo y la gente transpira, las carnes se están cocinando al jugo y empiezan a manar su hedor nauseabundo. El reggaeton de fondo adorna el cuadro. Sardinas enlatadas. Pedazos de entes sin sentido, cosas--- Maricón culiaooo!!! le gritan, la gente no da más. Desesperanza. No para en los paraderos. De pronto, desde atrás alguien aparece y a empujones se sienta en un puesto que acaba de desocuparse. Una señora embarazada lo observa resignada agarrándose con fuerza a los pilares del cacharro. El joven al lado del intruso, se asusta y no puede disimularlo. Tranquilo socio que atrás los motores me están cociendo. Miro para todos lados y quiero desmayarme, sólo por un ratito por favor. Desaparecer, dejar de ser, perderme en la nada. Me da el sol en la cara. Calor. La luz reflejó en una chapita de un pasajero. Vestía formal y estaba engominado. Me inclino para ver qué onda con lo que llevaba puesto en la camisa. Herbalife! Lo reconocí. Si quiere adelgazar pregunte por mí, o si quiere ganar dinero extra pregunte por mí. Ya no me acuerdo que decía, no sé qué es realidad y qué es prejuicio, macabro! Me pierdo en mi perdición perdida e infinita. Joder! Inhalo profundo y vomito. Sí, todas mis entrañas. Soy exquisitamente feliz.